Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

me

current

Наступила осень.
Пожелтели листья.
Улетели птицы.
Почернели травы.

Потемнело небо.
Набежали тучи. 
Опустела пашня. 
Замерла деревня. 

Занялась рябина. 
Запылали ветки. 
Загорелись кроны. 
Что те люди хочут на своем немецком, Яша?
Что они там выкрикают?


(Линор Горалик)
me

(no subject)

Устроил себе совсем уж длинные (5 дней) выходные, за которые окончательно сбил эстонско-школьный (в 8 утра подъём, в 9 — первая лекция) режим и пришёл к классическому (в 6 утра овощи засыпают, в 16:00 зачем-то просыпаются обратно) и сделал половину слайдов к докладу, которые придётся переделать с нуля (хорошо, что половину, а не все).

С сегодняшнего дня бесславно начинаю новую жизнь (собираюсь встать через два часа, в 8).

Социопатия что-то тоже одолела тотально, с самыми близкими людьми поговорить не о чем.

Последние дни внезапно много скучаю по двум людям, которые сейчас далеко, но волей случая в моём доме есть какие-то принадлежащие им вещи.

На этом рубрика «ночной ОБВМ» прощается с вами и идёт спать.
  • Current Mood
    в мареве перехода
  • Tags
me

(no subject)

Как мне всё это надоело.
Хватит, пожалуй.
Штанга, лямбда, трактор, Цюрих.

И никаких там метаний и страданий. Так до пенсии прострадать можно.
Моя любовь внутри меня, а Дорога — под ногами.

Уходящему будет дорога выстлана солнцем.
me

(no subject)

Кажется, стал совсем-совсем открытым. Кажется, это совсем по-новому открыло мне глаза на всё вокруг и одновременно оттолкнуло кучу людей, потому что офигели и не поняли. Но самых важных не оттолкнуло.

Не могу сказать, что перестал всего бояться: совсем наоборот. Но теперь стало легко стать с любым страхом лицом к лицу и сказать, мол, тысяча чертей, давай защищайся, каналья. Раньше так не мог.

И вообще стал какой-то живой. Очень интересно и совсем непонятно, что будет дальше.
me

***

Внутренний метроном выжат на максимум, жизнь внезапно превратилась в тетрис на девятой скорости и со счастливым концом, которого не видно даже в перспективе, делаю добро оптом и бросаю его в воду, радую разных людей, запутываю других и помогаю третьим, постоянно бегу и впитываю из окружающей среды рассеянное счастье.

Слушайте, какая-то нетипичная у меня в этот раз несчастная любовь.
  • Current Music
    Muse — Starlight (HAARP)
me

***


— Ты всё ждёшь трубы и команды строем на выход
свет кончается по-другому
каждый живой
понемногу его теряет
вы не видите, вы привыкли
например,
на лотке попадаются сливы и
вспоминаешь варенье у бабушки
сад, который продали, как её не стало
или смотришь на фотографию
какие там все дураки счастливые
не разлей вода
а теперь друг друга видите только на аватарах
или вдруг понимаешь: если бы я тогда —


Вот да. Мой свет кончается понемногу и постоянно. Кажется, появляется нечто новое, но это, вполне вероятно, только кажется, а вот конец света, оглянувшись назад, ощущается вполне явственно, как ледяной сквозняк из-за приоткрытой двери, за которой больше нет ничего. (Как дверь в умершую Нарнию, если кто помнит. Цитату с одним этим образом выдрать не вышло)
Умные люди говорят, что такие сквозняки называются незакрытыми гештальтами и их надо закрывать, а я пока не умею.

Как-то иду я себе по дорожке, паясничаю, люблю всех, в общем-то, довольно искренне, а по пятам крадётся ледяная тень и всё стирает. И люди, такие близкие было, становятся странными, выговаривают мне за что-то, порываются читать пафосные нравоучения, да и просто смотрят, как на говно. Невнимателен ты, говорят, к людям, да и вообще поганый манипулятор. «Бьют паяца ногой по яйцам: не смей смеяться, учись бояться» типа.
Ну да в их системе координат всё, наверное, наоборот. Пусть у них всегда всё будет хорошо.
Я внимателен, честно. Только очень рассеян.

А ещё есть люди, которые были мне ближе, чем я сам, с которыми мы читали друг друга, как открытые книги с подстрочным переводом и ехидными заметками на полях.
Я о них даже не могу как следует задуматься — слишком больно становится. А, в общем-то, ничего никуда не делось, только, кажется, такие взрослые и другие стали в свои 23 года по сравнению с 21. Удивляются порой: и чего это какой-то хрен с горы так в <что-нибудь> попадает? Ну а хрен с горы к этому уже привычный, это, можно сказать, его основное занятие по жизни.
Если я когда-то создам хоть что-то стоящее, вы знаете, кому оно будет посвящено. Но специально для вас я это посвящение обязательно напишу явно.

А дорожка, несмотря на то, что идущий изрядно истрепался, почему-то продолжается. Соткалась парочка каких-то странных мифов и приоткрыла дверь в ещё один питерский мир, где меня раньше не было. Или даже не один. Я буду за ними ревностно ухаживать и сдувать с них пылинки. И очень стараться не разбить их, невовремя заржав.

Потому что скоро – так или иначе — позади останутся и они. Очень хочется, знаете, чтобы за спиной была дверь в тёплый и любимый мир, а не тьма. Потому что иначе либо мифы получаются говно, либо пишутся кровью (моей, TWIMC).
Пока что кровь ещё есть. :)

А пока кровь есть — я иду себе и ржу тихонечко улыбаюсь.

он делает шаг с тротуара
кажется, мир кончается на той стороне
кажется, той стороны и нету на самом деле
прямо здесь и сейчас кончается свет

me

(no subject)

Концепция поменялась. Теперь здесь будет меньше ПАФОСНЫЕ МЕТАНИЯ и ТАЙНЫЙ ПРИЮТ СОЦИОПАТА, и больше БЕЗЖАЛОСТНЫЙ ЛЫТДЫБР.

Начал было огораживать пафосные метания, чтобы их было видно только изначальной аудитории, дошёл примерно до начала осени 2009 и понял, что если буду продолжать, скончаюсь. Поэтому пусть висят, мне не жалко.

Где-то после нового года, когда я действительно проснулся, я внезапно стал жаворонком и отлично ложился спать в 11 и вставал в 9. Аж две с половиной недели.
Стоило в ночь с воскресенья на понедельник хорошенько поработать до 6 утра, как хрупкому равновесию наступил песец, и всю эту ночь я валяюсь с дико болящей головой, которая кружится, даже если лежать.

Прошедшие два года «изнутри» ощущались, как такое медленное и приятное планирование, с неизбежным приземлением когда-то в будущем, но совершенно не в обозримом будущем. Как только пытаешься из него выйти, сразу понимаешь, что это ни фига не планирование, а очень крутое и опасное пике, и совершенно нет гарантий, что выйти получится. I'll gladly die trying, что ещё делать :)

Ещё я как-то по-свински долго не отвечал на пришедшие открытки и вообще не писал писем... Исправлюсь. :)

Тем, кому актуально, удачи с магистерскими ;)
  • Current Mood
    очень болит голова
me

***

Кажется, удалось поймать и не отпускать удивительно правильное настроение. Драмы и депрессии надоели, а их поводы кажутся смешными и глупыми (следовательно, они изначально были пустыми).
Работается спокойно и с внутренней улыбкой. Пока не очень быстро, но с положительным ускорением. :)
Буду аккуратно собирать по кусочкам свою Мечту. А так как Мечта эта — тот ещё чёртов паззл, поиски кусочков обещают быть интересными и нелёгкими...
Очень не хватает ещё хотя бы 12 часов в сутках.

Уже послезавтра я буду в Питере. Наверное, последний раз я учился по четыре пары в день, начиная с первой, аж на первом курсе, вот и вспомню, каково это. :)
Интересно, как встретит меня Город, зимой практически державший меня в мягких лапах.

А осенью, если всё будет хорошо, чукча будет сдаватель ВАКа, писатель и странник. Если всё будет хорошо, да.

Уже третий или четвёртый день подряд (сбился со счёта — это хороший признак...:) засыпаю с удивительно светлыми мыслями.
Спасибо. :)

(если б ещё только не в 5 утра)
me

***

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.


Ну вашу ж мать. Как можно вообще хоть как-то жить, что-то планировать, если тебя всю жизнь со всех сторон окружает непреложный принцип «Как только ты себе что-то попытаешься чётко представить, этого гарантированно не произойдёт»?

Нет, очень здорово, конечно, иметь воображение такой силы, что оно перетягивает в себя реальность, только вот в гробу я его видел.

Дайте мне сил опять не уйти с дороги, которая кажется безнадёжной. Кривые, глухие окольные тропы тоже уже за-дол-ба-ли.
me

(no subject)

Где-то год назад я валялся в бессоннице в лилльской общаге, слушая грозу за окном и читая всё новые и новые строчки. Чтоб я помнил, что вдруг меня на это толкнуло.
Ближе к рассвету, помню, отпустило.
Дальше была цепь случайностей. Ну, как оно обычно со мной бывает — мечты сбываются, рано или поздно, так или иначе.
С этой мечтой вышло иначе, но я не в обиде.

В обиде я на себя, ибо дурак.
В человеческих отношениях™ я чувствую себя полным инвалидом. То есть «умом» я понимаю: вот ситуация, она плохая, но она не смертельная, она решается, разруливается и ничего после себя не оставляет. А сделать ничего не могу. И вообще не представляю, как и что я могу сделать. Когда пытался что-то сделать, всегда получалось ещё хуже.

И глупая маленькая ситуация разворачивается и превращается в непробиваемый пиздец.

Остаюсь я. Год спустя я валяюсь во всё той же бессоннице, но уже дома, недоаспирант, недоматематик, недобыдлокодер с убитым здоровьем и отчаянным желанием to create something that matters.

Закроешь глаза — перед ними встаёт волшебный январский Город, ночь, тишина, пустая заснеженная улица и уходящий вдаль одинокий трамвай. На редкость навязчивое воспоминание, оно прямо-таки тянет в себя вернуться. Но не остановить — и не остановиться...

Интересно, во мне есть что-нибудь, кроме дежурной злой иронии?
Научите меня жить.
  • Current Music
    Я любил тебя больше, чем ангелов и самого